AMBAIXADA EN VALENCIÀ 2013
MORO: MIQUEL CAMPELLO I SANXIS
CRISTIANA: MARI CARMEN RICO BROTONS
SENTINELLA: NURIA NAVARRO POVEDA
TEXTOS: MIQUEL CAMPELLO I SANXIS
[1]
AMBAIXADA EN VALENCIÀ 2.013
MORO: Fortuna favorable!
Per què te m’has enfadat?
Ja porte 10 anys buscant-te
i me lleves putejat!
Encara hui mo m’explique
que abans «café, copa i puro»
i hui me tens demanant
perquè no porte ni un duro.
Tinc el cotxe en el mecànic,
la ITV no ha passat
i hui m’ha quirdat Iborra,
tinc el segur caducat.
En un control policial
anit me van fer bufar,
i entre l’alcohol i el canguelo
se me van obrir les anques,
que bufa me vaig tirar!
També m’han quirdat del banc,
dec dos lletres de hipoteca
i si no pague en tres mesos
tindré que anar-me’n a viure
als suburbios de la Mecca.
Pa’ evadir la realitat
estava escolant en casa
cançons d’algun cantautor.
Hui una carta de la SGAE
me multa en 400 euros
per no pagar drets d’autor.
I per fi que arriben festes
pa’ olbidar este enbolat
me pilla un municipal
fumant en el derrocat.
Astò és que és «zona de tiro»,
me diu el espabilat,
i casi me trague el puro
dels 1.000 euros de sanció
que este matí m’ha clavat.
Ai, com canvia el panorama,
que desgraciat m’he quedat!
Quan anava al Fumeral
me recibien dient-me:
«Don Miquel, passe vosté
que té el puesto reservat».
Ara me veuen les «xiques»
i diuen «qui és el mostós
que entra mig empalmat?».
I ja en tanta depressió
vaig anar a l’ambulatori
en busca de medicina.
El metge me veu i diu:
«lo que tens és mal de cap,
ves i compra-te aspirina».
I jo li vaig contestar:
«m’estan donant tant pel cul
que lo que ha hi que recetar-me
és un pot de vasselina».
Sempre tenim en la tele
baralles, saraos i festa.
Dels que ixen en pantalla,
l’únic que me cau bé,
és el bo d’Andrés Iniesta.
Tot el món se tira els trastos,
que si uno va fer una cosa,
que si altre la va cagar,
però entre unos i altres
la casa sense agranar.
Som líders en aeroports,
en AVES i en autopistes,
i en Festes també som liders
en arrear-li al alpiste.
I som campeons del món
de fútbol, de balonmano:
Petrer, en Gedeón Guardiola,
disfrutant com un marrano.
Però hem sigut campeons
en juergues i en despilfarro,
ara a vore qui és el xulo
que mos arregla el cotarro.
No sé què penseu vosatros,
però algo habrà que fer,
si no mos carregarem
al món i també a Petrer.
Però esteu-vos tots tranquilos!
Vinc a proposar un gran pacte
a l’amo d’eixe castell
que està fet de maereta,
aunque qui el monta i desmonta
siga Manu i el Caixeta.
I serà el Cristià qui ho llisca,
per si a cas la meua veu
recitant vos incomoda.
I li ho porte en este sobre
ara que estan tan de moda…
Vinga! Bufa ja, Corneta!
Que vull torna ja a ma casa,
que sone fort la trompeta!
És que hui en el Canal Plus
fan pel·liculetes d’eixes
que te calfen la bragueta…
(TOCA EL CORNETA I IX LA SENTINELLA)
MORO: Si no me falla la vista,
me pareix, i jo diria,
que lo que vec ahí damunt
són mamelles i una tia!
L’any passat ja va haver una
i enguany vinc i una altra volta
la mateixa cantinela:
que esteu fent algun certamen
pa’ optar a «Miss Sentinella»?
Tot el castell ple de ties
més enceses que les flames.
Mira els de Jaume I:
enguany trabuco en les mans
i també entre mig les cames.
SENTINELLA: Les més sàbies de Petrer
ja m’havien advertit
que si un Moro ve en un burro
estaria un poc ixit.
Un altre com tots els homes,
és que teniu mala pata,
en ves de pensar en el cap
sempre penseu en la rata!
No me fages aguardar,
di lo que vullgues corrent,
que estem montant un partit
pa’ manar en l’Ajuntament.
MORO: Pa’ lo que hem quedat els tios,
pa’ netejar i fer la cuina.
A on va quedar el «Macho Alfa»
que quan arribava a casa
ja tenia el plat de dina?!
Ves i que isca el teu jefe
i amagueu-vos totes, dones!
Que lo que vinc a parlar
és soles cosa de homes!
SENTINELLA: No t’empines, que no aplegues!
Ja voràs quina impressió
vas a cau-te d’eixe burro
quan isca «l’ambaixaó».
MORO: Per Al·là, qui serà enguany?
Quin misteri, qué emoció!
No haureu posat a Falete
vestiet en banyaó?
SENTINELLA: Que va, Moro. És molt millor!
Tu aguarda-te, no te’n vages.
Carinyet, ix que te quirden!
Ja voràs quins personatges!
(IX LA CRISTIANA)
CRISTIANA: «¡¿Quien me llama?!»
O com diem en Petrer:
«Qui és mutxol, que a estes hores,
ve aquí fotent la marrana?!
MORO: La tia que l’any passat
me va fer de sentinella.
I tanta dona allí dalt?
Si astò ho veguera m’agüela…
Enguany també tens paper?
Qué poses, la llavaora?
CRISTIANA: Crec que estàs equivocat,
perquè la Unió de Festejos
m’ha ascendit a ambaixaora.
MORO: I qué va ser de David,
l’anterior ambaixador
«que a todos nos enamora»?
CRISTIANA: Eixe tio no valia
i al final l’he tirat fora!
Ara està aufegant les penes
fent-mos la «embajada seria»,
però al final tornarà,
perquè aquí tens un bon sueldo
i allò és tot una misèria…
Bueno, que se t’ofereix?
MORO: No, ara en serio. Que tinc pressa.
Jo sé que haveu moltes dones,
no fa falta ser un listillo,
que no veeu estos arbres
que estan plenets de ganxillo?
CRISTIANA: Se pot saber lo que vol
este moro sense llei?
Si veus que baixe pa’ baix
vas a estar en l’hospital
més voltes que acaba el Rei.
MORO: Bueno, vinga. Escolta-me!
Vinc a proposar un gran pacte
pa’ eixir d’esta situació,
tenim polítics tan listos
que no donen solució.
Per això jo aquí te porte
este sobre que va ple
de medies responsables.
Ja voràs com en dos mesos
tot el poble de Petrer
mos lleva a «Tú Sí Que Vales»!
CRISTIANA: Tant de sobre i tant misteri,
me tindré que decidir:
Astò pareix el programa
eixe de «Hay una cosa
que yo te quiero decir»!
MORO: Assafato, per favor:
porta este sobre pa’ dins,
però no te quedes res,
no sigues Urdangarín!
(L’ASSAFATO PORTA EL SOBRE AL CASTELL)
CRISTIANA: Quanta fulla, quanta firma,
quantes clàusules en blanc,
quanta lletra xiqueteta,
astò qui ho ha fet, el banc?
(LA CRISTIANA TRENCA ELS FULLS)
MORO: L’ambaixà estàs despreciant!
CRISTIANA: Collons sempre estàs plorant!
Mira, Moro. Està molt clar!
Les coses aquí en Petrer
continuen avançant!
Mira Primo de Rivera,
ja tens obert l’edifici
pa’ que els jovençols i els NI-NI
puguen aprendre un ofici.
Potenciem la zona centro
implantant la zona assul,
com aparques més d’un hora
ja t’han donat per el cul.
L’Ajuntament va fer un plan
d’eficiència de la llum
pa’ que se puga alforrar:
com ahí dins ningú treballa
tenen la llum apagà!
I mira si estem atentos
pa’ tenir-ho tot guapet
que hasta el mateix cementeri
l’hem deixat arreglaet.
Fem un puesto pa’ les cendres,
i el terreno, ajardinat.
De moment, hasta la fecha,
allí ningú s’ha queixat…
Ja soles mos queda obrir
la «Mansana Cultural»,
però com falten diners,
pues tasses municipals.
Ara pagues un carnet
pa’ anar al polideportiu,
com el «Club de Campo» d’Elda:
gent de pasta i selectiu.
Petrer viu en l'»alto standing»
i per tot tens que pagar,
mira si han inventat tasses
que hasta els gossos paguen ja!
MORO: Com hasta dins de dos anys
ja no tindrem eleccions
ni nomenaré als polítics,
que se toquen els collons!
Tot lo que acabes de dir
pa’l poble estarà molt bé,
però què fan per la Festa?
Pensen ja fer algo, o qué?!
CRISTIANA: I què dius de la reforma
de la plaça de l’ermita?
Mos hem cascat una obra
que ni en València la Rita!
MORO: Si arribe a venir jo antes
aprofite algun descuido
i vos alce una mesquita!
Quatre gotes que van caure
i allò tot se van afonar,
si el pobre Sant Bonifaci
casi se vos va aufegar!
En la Festa els Capitans
ho vau plenar tot de xapes
deixant-ho empantanat.
I tenieu el canguelo
per si arribava Banderes
i no estava allò arreglat.
Tot lo que aquí feu són parxes,
ni un poquet de vanguardisme,
aixina és com preteneu
voler arribar al turisme?
CRISTIANA: Però que estàs dient tu?
Però si el cartell de festes
enguany hasta l’hem fet antes
pa’ presentar-lo en FITUR.
MORO: Els que van vore els cartell
se li caurien els ous,
com saqueu en primer plano
quatre culs moros nous?!
Vos vau anar a Madrid
en tots els gastos pagats
pa’ presentar un cartell
que el vorien quatre gats.
Si después no ve ningú
ni pa’ vore les entraes,
totes les caries buides
que no s’omplin ni pa’ vore
les pobres abanderaes!
CRISTIANA: Mira que eres bacorero,
tu no saps que ja fa uns anys
l’oficina de turisme
promociona el «pack festero»?
Vamos, que per quatre duros,
tens caria pa l’entrà
i después vas a un buffet
a pegar-te la tripà!
MORO: Te creus que me xuple el dit?
Si es pa fer-se el haraquiri!
Si veneu quatre caries,
la mitat seran pa’ls guiris.
Que no vinguen els turistes
en la idea de fer ruta
pa’ pegar-se la fartà,
que tal com està la cosa,
me pareix que els cuartelillos,
no els saquen ni un capellà.
CRISTIANA: Dius que no fem propaganda,
i no has vist la promoció
que hem fet en sobres de sucre
publicitant el pregó?
MORO: Prens café en el Fester
pa’ no sentir a ningú
i diu el sobre de sucre
que si «la Festa eres tu».
Si paguem el cuartelillo
i en la comparsa la quota,
com me pregunteu astò?
Vos creeu que sóc idiota?
I és que, ademés, pa’l Pregó?
Pa’ que vols publicitats?
Si después en el teatro
sempre esteu els enxufats!
I adentrant-me en el Pregó,
mira que teniu «cojones»:
vau tornar a la gent loca
sacant a tantes bessones.
Mira lo que fan els d’Elda,
ellos sí que deixen huella:
porten a Julito Iglesias
pa que pregone, se forre
i hasta cantarà el «Idella»!
CRISTIANA: La Festa també està en crisis
i se té que reinventar.
Antes era un despilfarro
pa’ pegar la petorrà,
però ara les comissions
miren els actes en lupa
pa’ que se puga alforrar.
Ara se junten dos files
pa’ poder eixir a la entrà
i també molts cuartelillos
estan canviant la moixama
per una trista ensalà.
MORO: Massa ploreu pels diners,
sempre esteu donant que fer,
però sí esteu arreglant
hasta la Casa el Fester.
La porta d’entrà noveta
i haveu posat barandilla
per si s’esbara Mateo
no se faja els ous tortilla.
I despúes heu fet un búnker
posant reixes de presons,
i tanta seguritat,
que teniu dins els millons?
Qui pot entrar a robar?
Algun lladre despistat…
que quan vega tanta merda,
i també tant de paper,
se n’ix corrents espantat.
I vos fan falta diners?
vinga, no serà pa’ tant!
CRISTIANA: Resulta que l’any que ve
celebrem 400 anys
dels vots al nostre Sant…
MORO: I els vots a Sant Bonifaci
que pinten aquí, collons?
CRISTIANA: Perquè la Unió de Festejos
està extremant precaucions…
I és que la Mayordomia
farà un programa de actes
pa’ que la gent d’este poble
se queden estupefactes.
Musica, passacarrers,
Petrer aplaudint en peu,
i hasta tots els mayordomos
ballaran coreografies
inventaes per Dori Andreu.
Les televisions locals
gravaran esta verbena,
aunque después hasta estiu
no heu sacaran en antena.
Serà el 14 de mayo,
dia del nostre patró
i pa’ això fa falta pasta,
pa’ cau-se pel xorraó!
MORO: Pues si la Mayordomia,
liderada per Caixeta,
sempre van sacant diners
montant-mos la paraeta.
Mos venen pins i llaveros,
ermitetes i pendons
i hasta venen abanicos
pa’ prevenir insolacions!
És que no teniu ni idea
pa’ vendre cosetes d’estes:
lo que ha hi que fer són paraigües
perquè sempre plou en festes!
CRISTIANA: No me sigues agorero!
La villa serà una festa
i la posaran ben guapa,
tindrà més expectació
que la Fumata del Papa.
MORO: La «fumata», pense jo,
és la que vos heu pegat,
perquè en tanta fantasia
és que me deixeu flipat.
Retallant de tots els puestos
i als festeros aufegueu,
después feu com el govern,
teniu diners quan voleu!
O si no mireu el tríptic
que enguany haveu editat:
pareix una enciclopèdia
en tant paper que heu gastat.
T’he portat una proposta
que, sense vore, has trencat
i lleves més de mitja hora
tratant-me aquí com un drap!
Però ja te dic, xiquilla,
que «lo nuestro» s’ha acabat:
Corneta, porta el trabuco
que vaig a arrancar-li el cap!
CRISTIANA: Però escolta, l’arcabús
el tens ja reglamentat?
Ara ha hi una nomativa
que el tens que legalitzar,
i si no el lleves a Eibar
i no pagues els permisos,
pues ja no pots disparar.
I p’als pobrets com mosatros
també mos queda altra opció:
alquilar-lo tots els anys
i lliurar-mos del folló.
Cuidao en la Guàrdia Civil,
jo no vull ser peminista,
com t’agarren ilegal
te traten de terrorista.
MORO: Entre tasses, els permisos,
i certificats del metge
pa’ disparar en el trabuco
ja te saquen hasta el fetge!
Tots són gastos en la Festa,
la gent ja s’està fartant,
i mos toquen el trabuco
però el que tenim penjant!
I tu que manes ahí dalt
mires pa’ un altre costat
mentres veus com este poble
se queda ben afonat.
Deixeu de fotre als festeros,
que només fan que pagar!
CRISTIANA: Si és jo sóc com la Merkel,
que quan me dóna la gana
vos la estic clavant doblà!
MORO: Jo no pense consentir-ho,
acabem en astò ja!
Adelante Abderrahman’s!
Serà «coser y cantar»,
disfruteu com a gorrinos,
será millor que el boato
que fan pels 50 anys
la Comparsa Beduïnos!
CRISTIANA: Jo tinc a Pilar Sanchis
i a totes les estudiantes
pa’ que vos tiren pa’ fora!
I a Pilar la Marinera
i a Turu la llauraora,
que a part de ser presidentes
donen pel sac a tot hora!
MORO: Mare, quanta presidenta,
quanta dona, per favor!
CRISTIANA: Pues també tenim a Tere
que és la presi de la Unió!
MORO: Esta ambaixà ja és història
i hem vullgut fer un homenatge
a tota dona festera,
festera i treballaora,
i al fet de què en l’ambaixà
tenim per primera volta
una dona ambaixaora.
CRISTIANA: Gràcies per acompanyar-mos,
vos aguardem l’any que ve.
Que visca Sant Bonifaci
i també visca Petrer!
FI
Ambaixada en Valencia 2013 [2] from Petreraldia.com [3] on Vimeo [4].